Анекдоты

9 сообщений / 0 новое
Последнее сообщение
alexxx
Не в сети
Пользователь был: 7 месяцев 1 неделя назад
Зарегистрирован: Вторник, Апрель 15, 2014 - 00:02
Анекдоты

- Больная, вам срочно надо похудеть. 
- Доктор, но у меня такая конституция. 
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

 

На комиссии в военкомате: 
- Рост? 
- 182. 
- Вес? 
- 84. 
- Спирометрия? 
- Это еще что? 
- Ну, выдуваешь сколько? 
- А, литра два... 
- А в книжке написано четыре... 
- Дак это только если под очень хорошую закусь...

 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из 
озера и пьет. Мужик кричит: 
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы 
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! 
- What did you say? 
- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

 

 

petrovich
Аватар пользователя petrovich
Не в сети
Пользователь был: 4 года 2 месяца назад
Зарегистрирован: Среда, Июль 30, 2014 - 14:32
Пару свежих...

— Она прошла как коровелла по зеленым волнам... 
— Может каравелла? 
— Сразу видно, что ты не обернулся посмотреть на неё сзади!!!

 

- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

-Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.

 

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

 

 

 

 

 

koteg
Не в сети
Пользователь был: 5 лет 1 месяц назад
Зарегистрирован: Пятница, Август 1, 2014 - 16:26
на злобу дня

Референдум в Шотландии ясно показал одно: там так не хватало "вежливых людей"!

 

 

- Какие договорённости были достигнуты с Порошенко по перемирию на Украине?
 - Peace deal.
 - Это понятно! А договорённости-то какие?

koteg
Не в сети
Пользователь был: 5 лет 1 месяц назад
Зарегистрирован: Пятница, Август 1, 2014 - 16:26
сходить на Макаревича

"- Пойдёшь на Макаревича?
- неее...
- А чо так?
- Ну, у меня-ж, ни ружья, ни патронов, ни лицензии..."

koteg
Не в сети
Пользователь был: 5 лет 1 месяц назад
Зарегистрирован: Пятница, Август 1, 2014 - 16:26
 

 

 

"- Пойдёшь на Макаревича?
- неее...
- А чо так?
- Ну, у меня-ж, ни ружья, ни патронов, ни лицензии..."

 

alexxx
Не в сети
Пользователь был: 7 месяцев 1 неделя назад
Зарегистрирован: Вторник, Апрель 15, 2014 - 00:02
Еще несколько...

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!! 
- Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!

 

- Блин, у меня уже рука устала! 
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... 
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал. 

- Ты просто издеваешься над моей фантазией! 

 

В магазине: 
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста. 
- Что??? 
- Водки дайте...

 

Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие> 

 

Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности. 
К ней подошёл продавец и спрашивает: 
- Женщина, что-то будете брать? 
- Да, 7 килограммов мяса. 
- Вам вырезки взвесить или с косточкой? 
- Нет, нет, вырезки. 
Продавец начал выкладывать мясо на весы. 
- Ну вот, смотрите. 
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса. 
Продавец спрашивает: 
- Так что, гражданочка, брать будете? 
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

 

История напоследок:

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу. 

Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы. 

Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде. 
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три… 
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни. 
Встаю с дивана. 

— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи. 

Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. 
Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. 
Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом. 
— Не надо, — шепчет она. 
— Надо, — говорю сквозь зубы. 

Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

 

alexxx
Не в сети
Пользователь был: 7 месяцев 1 неделя назад
Зарегистрирован: Вторник, Апрель 15, 2014 - 00:02
История

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено...

alexxx
Не в сети
Пользователь был: 7 месяцев 1 неделя назад
Зарегистрирован: Вторник, Апрель 15, 2014 - 00:02
еще анекдоты

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?....))))))))

 

Муж-жене:- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!

- А ты как бы сделал?

- Я, конечно, взял бы себе маленький...

- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!!!)))

 

Была в гостях. Думала,что уйду по-английски: не прощаясь... Хрен! Ушла по-русски: 10 раз на посошок и осталась с ночевкой.

vstep
Аватар пользователя vstep
Не в сети
Пользователь был: 4 года 7 месяцев назад
Зарегистрирован: Вторник, Июль 29, 2014 - 21:29
Воистину слава!

zg4fi6uf35iu.jpg

Войдите чтобы оставить комментарии

Вход в систему

CAPTCHA
Это позволит отсеять боты